在人格彻底分裂之前先剖析一下自己比较好，安全起见。

我是一个很懒惰的人，小到早睡早起、收拾屋子、扔掉旧报纸，大到懒得去争意中人，甚至没写过情书，偶尔想写“我想念你纤秀的身姿葱白样的玉手，你那柔软而细长的手指在挖鼻孔时也是那么迷人……”又怕自己鼻梁不保。一旦情敌出现立刻全身而退，因为被人激怒后容易变得愚蠢，当然也有许多不自信。

不过懒归懒，风头还是喜欢出的，成绩一定要拔萃，要不就放弃这门，然后随时可以得意地说：“我那时懒得去学，要不比你强百倍！”

回首往事时发现既没有经历过惊心动魄的爱情，也没遭到更多白眼嘲笑，偶尔心血来潮想写小说来证明自己除了对付教授很有办法还很有文采，可是搜肠刮肚也找不到可以痛彻心肺的素材继而又产生轻微懊悔，为什么不曾经历一次足以让我的心脏碎成粉末的失恋？“恨一个人要比爱一个人浪费时间精力”这样想想又立刻平衡了。

我很怕自动扶梯，被人流涌动推着向前，抬脚准备上时看着它轰隆隆滚滚而去很犹疑我能否准确地踩稳第一阶，及至中段又害怕前面的同志突然昏厥多米诺效应把我们都砸成骨牌，待到终点更是心跳加速生怕失脚扑通一声跪向毫不知情的路人……通常是眼看着旁人面不改色地昂首阔步踏上征途，时间不急的话一定拾阶而上一步一步。

我讨厌一切游戏类的东西，而且不许身边的人染指，我很轴。

视力不大好反应迟钝，电子游戏简直可以立即引发我心肌梗塞，搓麻将总是丢牌，对猜测下家这种脑力劳动更是烦得要命。

我对自己要求很宽，对别人很严，没办法不爱自己多一些。

约会的时候我绝对不会早去，倒不是摆架子这么浅薄，只是怕多等对方的30秒会让我立马形如深闺怨妇原形毕露。我很吝啬却又经不住恭维所以常常在丧失理智之时借给别人巨额钱财，之后的日子里对这个杨白劳极尽关心爱护让我华发横生。

我的气量很小，吃午饭的时候对一个宿敌报以露全齿微笑，对方却只露了两只不整齐的门牙，让我恨不能立刻运用内功将其震成重伤。

我是个笨小孩，听起来是不是很可爱？李宗盛的歌词简直就是写给我的，比如“爱人不见了哪里去喊冤”、“妈妈说用心爱会爱得很精彩，结果我没有女孩。” 

我没有凌云的理想，我的想法常常很卑微。上初中时读三毛的《拾荒记》激动的无以复加，知音啊！还羡慕蔡志忠离家流浪，可是爹说这里不是那里你也没有那个天分，你要是去流浪那这辈子就只有拾荒了……你看外面的那个***！我感到很恐怖只得选择拼命求取功名。

经常一起吹牛的狐朋狗友说你这么喜欢抬杠揭人创口出风头你就准备作大律师吧，可是我极有可能痛殴当事人致残便立即将此理想作罢，还有建筑师也是我憧憬的然而我的空间思维极差，立体几何一塌糊涂提问题常常把老师气死—“您怎么看到那条棱和这边的底长度一样呢？我看到彼长度只有此长度的1/3！”这个美梦也是无缘了。

我通常佩服的人都是因为做了我所不能的事情，比如会计师，我连自己荷包里的账目都清点不爽，经常是超市买了许多东西付款时发现现金不够，而彼处又不收信用卡！

我经常想Who am I？旁人看到的赞美的咒骂的又是Who？

我是蝴蝶…………

最后只好写点东西哄自己入睡，虽然日日好梦何其奢侈。长寿和青春都是我想要的为了爱我的和我爱的，我想活到天荒地老。

耳边又飘过那首歌“我和我追逐的梦，擦肩而过永远也不能回头……”。