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[原创] 清眼看《王贵与安娜》式的情感

琴清
[博客]

头衔: 海归准将
声望: 教授
性别: 性别:女

加入时间: 2009/07/24
文章: 5649

海归分: 158438

标题: [原创] 清眼看《王贵与安娜》式的情感 (2037 reads) 时间: 2011-7-30 周六, 08:38

作者：琴清在海归茶馆发贴, 来自【海归网】 http://www.haiguinet.com

《王贵与安娜》是六六曾经宣称过的自己最喜欢的作品，那是在电视剧《蜗居》火爆之前，也是她丈夫还没因为那段“飞来的情感”跟她离婚的时候。

我想，很多中老年已婚男女可能都认同过《王贵与安娜》式的爱情，用六六自己的话来说，那是一种父辈似的爱情。安娜本来对王贵没有什么爱，甚至连喜欢都没有，只是还不算太讨厌他而已。王贵很爱安娜，所以曾经用宽容百般化解了一些婚姻危机，渐渐地，安娜觉得自己有些喜欢他了，看来他们俩是典型的先结婚后恋爱嘛。终于，人到中年以后，有位女同事看中了王贵，两个人至少是精神出轨加身体纯情浪漫了。但是王贵对安娜还有情，且他是一个比较传统的男人，有很强的道德观念，终于在安娜无言的宽容和自己的深深负疚感下重新回到了婚姻的轨道。安娜在漫漫的婚姻里，也遇到了不小的诱惑，昔日男友衣锦还乡，单身多情，猛抛橄榄枝渴望再续旧缘。安娜在做了一段时间浪漫大梦后，也把心收回到了家里。王贵与安娜，终于一路磕磕绊绊地共偕白头了。

我猜，当初六六宣称最喜欢这部作品的时候，可能也曾幻想着与前夫能白头到老呢。然而时代不同了，即使是同一个年龄段的人，婚恋观念也五花八门；同一个人，在不同时期不同环境里，也完全可能转变自己的感情认知。我不知道六六到底为什么离婚，估计两方的原因都有。女方一下子由一个默默无闻的幼儿教师变成炙手可热的当代作家和编剧，男方渐渐地变成所谓更成熟更有魅力的中年成功男人，双方对生活质量和异性情感的期待，肯定都会发生不小的变化。六六说离婚对自己来说很痛，那很可能她是被动的一方了。感情就像两个人一起各拉两端的橡皮筋，后松手的那一个，怎么都会被打一下的。然而那痛能有多长时间呢？大概是曾经拽得越用力，被打得也就越痛，越需要长的时间去康复吧。如果只是松松地牵着，不管谁先放手，又怎么可能会痛呢？据说六六曾经很爱那比她大的所谓世交家的丈夫，所以她很痛了。另外本来抚养权属于她的儿子，又因为毒奶粉事件被送回到了新加坡的前夫手中，更是让一个年近四十的女人痛上加痛。六六是坚强的，我非常地敬佩她。然而我也想问一句，为什么坚强的女人就要承受更多？还是因为承受得痛苦多了，女人才变得坚强？不论如何，一个女人坚强，别人就可以无视她的付出和承受吗？女人，你为什么要那么坚强？为什么要到皮筋被松开以后才肯放手？

现代爱情，对五六十年代和七十年代早期的国人，确实是个比较严峻的考验，尤其是女人。很多女人婚后，特别是有了孩子以后，整个人的情感重心都严重地倾向了家庭，不管她们在工作岗位上多么优秀，心是没有男人那么活分了。一但感情这根线断掉，伤痛是可想而知的。而且，现代的年轻女孩们，比中年妇女们早熟得多，实际得多，很多不在意男人的年龄和婚史，只想自己的人生路能少一些艰辛和挫折。一旦中年男人们available，很快就能被蜂蝶们围攻。（甚至是在男人MBA或者不available的时候）

《王贵与安娜》式的爱情，成了一部分中年女人心里的梦和另外一部分人手中的鸡肋。作为一个七十年代的女人，我想自己没有办法去忍耐那样的婚姻。倒不是因为精神出轨如鲠在喉，第一是那种结合的基础本身就是被我的思想所不容的。我无法想象去跟一个并不喜欢的人同床共枕，然后等着靠岁月的沉积去熟悉一个躯体和性格，再去喜欢他，那跟背叛自己的肉体灵魂又有什么不同呢？爱或许是个说不清道不明的话题，但喜欢不喜欢总该不难判断吧？第二，即使是曾经喜欢的人，渐渐变得不喜欢了，为什么就不能先放手呢？一个男人在被一段飞来的感情砸晕之前，总该有些心神游离家庭的前兆吧？比如开始忘记你们之间的浪漫日子，开始对你交代的事情心不在焉，开始喜欢参加更多的社会交往结识更多的异性，等等等等，做妻子的难道觉察不到吗？看来是《王贵与安娜》式的所谓爱情心态害了一些本可以潇洒放手拒绝伤害的六六式的女人们。

爱是个最神奇的字眼，每个人都会有自己的解读。安娜在白发苍苍的时候或许觉得自己是爱王贵的，自己的婚姻是有爱的。然而，人生到底是一个过程还是一个简单的结果呢？六六在没有离婚的时候据说很爱他的丈夫，现在她回头看看，没准就会觉得当初以为是爱，只因为没有参照物比较而已。所以后来她离婚后才会放出豪言：女人太正经了不好，后夫普遍比前夫好。看来六六至少在追求着过程，姑且不想最后到底什么结果。清儿听了六六姐姐的此番壮语后笑笑：她大概是结婚太早了，恋爱次数太少了。之所以有的女人觉得后夫比前夫好，很大的一个原因是在她们自己身上。后夫是哪个调教出来的呀？当然是人家的前妻了。如果这后夫是被甩的，没准是人家前妻觉得调教了半天还不够好，另谋高枝了呢。（这当然是假定在夫比妻年龄大的基础上，中国式婚姻，尤其是中国式二婚女人的婚姻，夫比妻大且有婚史的肯定是绝大多数。）

比较前现男朋友也好，比较前后夫也罢，本身就是感情生活中的大忌。通往女人身体的捷径是心灵，通往女人大脑的捷径是身体。女人倾向于认为现在的配偶比从前的好，其实是比较好理解的，一是因为虚荣，二是因为肉体精神上的依赖关系吧，三当然是因为这后者确实好，因为女人有一定的经验了嘛，知道什么样的男人更适合自己，不过这第三种情况，不排除女人在走过千山万水后，更清楚地认清了自己，更理智地调整了对配偶的各种要求。

爱到底应该是一个过程还是结果呢？今天看高树才子转的一个帖子，对其中的一句话深有感触：“但却不能没有你，枯燥平平。”如果生活里，忽然觉得没有了某个人就枯燥平平，不论每天是笑是哭，那是不是就是爱了呢？这种爱，是不是一定要去占有呢？不同的人可能还是会有不同的答案。我大概宁可找个适当的距离，默默地观望，看着伊绚烂地绽放，在伊需要土壤雨露的时候，悄悄撒上一点儿关怀和问候吧。有一种爱，叫做放手，为爱放弃，天长地久。两情若是长久时，又岂在，朝朝暮暮？

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作者：琴清在海归茶馆发贴, 来自【海归网】 http://www.haiguinet.com

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